X
تبلیغات
دهکده ی خنده
 
   

جمعه شانزدهم دی 1390 ساعت 19:59 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

تست هوش از غضنفر ! (طنز)
یکشنبه هفتم خرداد 1391 ساعت 13:18 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )


شباهت بلال و خیار چیست؟

هیچكدامشان در «تایتانیك» بازی نكردند



چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟
چون كار از محكم‌كاری عیب نمی‌كنه

 

برای قطع جریان برق چه باید كرد؟

باید قبض آن را پرداخت نكرد



آخرین دندانی كه در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟

دندان مصنوعی



چطور می‌شود چهارنفر زیر یك چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟

وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند



چرا لك‌لك موقع خواب یك پایش را بالا می‌گیرد؟

چون اگر هر دو را بالا بگیرد، می‌افتد



چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟

چون علم پیشرفت كرده



اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟

طلاق



چه طوری زیر دریایی رو غرق می‌کنن؟

یه غواص میره در می‌زنه



خط وسط قرص برای چیه؟

برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره



اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت می‌كند چیست؟

مورچه‌ای است كه شلوار لی پوشیده 

 


جوک و اس ام اس خنده دار خرداد ماه ۹۱
دوشنبه یکم خرداد 1391 ساعت 13:58 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

این شعر زیر بسیار کاربرد دارد ! من خودم هزار بار شماره هام پاک شدهبعد که اس ام اس میاد ، میمونم این شماره مال کیه !بدبختی اینجاست فقط کافیه طرف بفهمه که شماره هات پاک شدههزار جور ادا اطوار در میاره تا بگه کیه !حالا این شعر محترمانه شاید تاثیرش بهتر از فحش و تهدید باشه !در حافظه ی گوشی من نام شما نیستای دور ز غم یاور من نام شما چیست؟عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده !نامت بفرست ثبت مجددبشه برلیست...اس ام اس خنده دارشِنبِمِه (shenbeme)  چیست !؟اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی که لب ساحل به او شن چسبیده !...به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !...پیامک خنده داردوستت دارم تا آخر ، تا انتهای باورتا آخر زمونه ، این خط –  اینم + نشونه !...جوک و اس ام اس جدیدآیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیرینر های خود را میخورند !؟آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !...غضنفر ناراحت بودهبهش میگن چی شده ؟میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !...عه ! شما همونی هستین که هیچ گـ *ـهی نیست !؟می‌شه یه امضا بدین !؟...جدیدترین اس ام اس های خنده دارای دو سه تا کوچه زما دورترقلیان تو از همه پر دودترکاش که همسایه ما می شدیپایه قلیان کش ما می شدیای به فدای بافور و قلیان تومانده ام در حسرت دیدار تو !...کی اشکاتو پاک میکنه ، شبا که غصه داریبهش بگو ذوق نکنه ، اونم تنها میذاری !...خدایاهر دری رو خواستی ز حکمت ببندی نزدیکِ در یخچال نشو !ممنون...نگه داشتن دُم ماهی و قــلب یک زناز مشکل ترین کارهای دنیاسـت !...جوک جدیدهمتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !“ایـرانسـل”...دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟ گفتم هواست باشه !...پیامک خنده دار جدیدگفتم که لبت….گفت آب حیاتگفتم دهنت …گفت حب نباتگفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟گفت د نه د اونو بده به بابات !...سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشتاما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر ندهقربانتامضا:(شانس) !...اس ام اس خنده دار خردادآیا میدانیدهیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !...حیف نون :گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخهاگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟...جوک و اس ام اس خردادای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !(از سخنان قصار غضنفر)...میگن قیمت گل رفته بالا ، قدر خودتو بدونچون صد در صد قیمت کود هم میره بالا !...یا اسم خودتونو نذارین دوستیا وقتی آدم سگ می شه هنوز دوستش داشته باشین !(با تشکر انجمن انسانهای سگ نما)...با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیاتاین روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !...کاش می اومدی حالم رو بهم بزنیخوشحالی‌هام ته نشین شده !...اوّل پا دادبعد هم یک دست داد و رفت !{اهدای عضو ، اهدای زندگی} !...کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !...هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید !(برنارد شاو)...در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگترجیح میدهم چوپان باشمهمدیگر را بدریدمن نی میزنم♪ ♪♪ ♫...این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندمتو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدمتو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدمتو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدمتو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !...شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!...شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!...سخن قصار از غضنفر:وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است کهفلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم...کاردستی- – - – - – - – - – - – - – - – - – -)( – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -- – - – - – - × – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - × – - – - – - -- – - – - – - – - – - – - – - – - – -)( – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -صفحه گوشی خود را خود را از محل نقطه‌چین بریدهو از محل‌های مشخص‌شده تا بزنید تا کاردستی زیبای‌تان درست شود !...به سراغ من اگر می‌آئید … بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خداخرج گرونه !...از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردیتقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !...یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری!؟...فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک.با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست(انجمن هیزان مجرب و مجرد)...غضنفر  میخواست بره مکه ، تو خونه قرآن نداشتناز زیر کتاب علوم ردش کردن !...

اس ام اس روز معلم ۱۲ اردیبهشت
چهارشنبه سیزدهم اردیبهشت 1391 ساعت 17:7 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
بهترین معلمان با قلبشان آموزش میدهند ، نه با کتاب

تقدیم به قلب پر مهر شما

روزتان مبارک


.

.

.

معلم گرامی از تو تشکر میکنم برای هدایت ما

و از اینکه بهترین راه را برای ساختن امروزمان نشان دادی

تویی که ما را از “هیچ” به “همه چیز” رساندی

شاگرد کوچک شما

.

.

.

بهتر از هزار روز سخت کوشی و مطالعه

یک روز بودن با یک معلم بزرگ است

معلم ، روزت مبارک

.

.

.

TEACHER is a full form of

معلم یک فرم کامل است

T-Talent(استعداد درخشان)

E-Education(آموزش)

A-Attitude(نگرش)

C-Character(شخصیت)

H-Harmony(هارمونی)

E-Efficient(کارامد)

R-Relation(ارتباطات)

.

.

.

آموزش حرفه ای است که همه حرفه های دیگر را می آموزد.

و مسئولیت ان بر عهده معلم است

روزت مبارک

.

.

.

دوستی

هدایت

نظم

علم

عشق

اعتماد

و آرامش را در یک شخص پیدا کردم

و او کسی نیست جز شما

معلمم روزت مبارک

.

.

.

معلم عزیز

از شما ممنونم

چون از ما چیزی ساختید که امروز هستیم

شاگرد و دست بوس شما

.

.

.

هدف یک معلم رسم تصویری از آینده برای دانش آموز نیست

بلکه راهی را نشان خواهد داد

که دانش آموز توانایی رسم تصویر آینده خود را داشته باشد

روز معلم مبارک

.

.

.

هنر آموزش ، هنر بیداری کنجکاوی طبیعی

از ذهن جوان به منظور جلب رضایت پس از آن است

تقدیم به هنرمند ترین معلم

.

.

.

معلم متوسط ​​می گوید. معلم خوب توضیح می دهد

معلم برتر نشان می دهد. معلم بزرگ الهام میبخشد

روز معلم گرامی

.

.

.

معلمان خوب پر هزینه هستند ، اما معلمان بد ، فقط گرانتر . . .

جدیدترین اس ام اس های خنده دار ۹۱
چهارشنبه شانزدهم فروردین 1391 ساعت 16:2 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
اس ام اس خنده دار ۹۱

حیف نون میره بهشت

رو دیوار مینویسه :

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

.

.

.

برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم

عزیزم —–> واقعیت زندگی

واقعیت زندگی —-> عزیزم !

.

.

.

جوک و اس ام اس ۹۱

عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟

میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !

.

.

.

حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده

میفهمه نمیتونه دایی بشه !

.

.

.

پیامک خنده دار

تا حالا به این فکر کردین ؟

چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه

ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

تذکر :

اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید

به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !

.

.

.

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !

.

.

.

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد

اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !


.

.

.

از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛‌کنار گنبد آقا امام حسین (ع)

دعاگوی شما سروران گرامی بودن

توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه

.

.

.

غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه

طلاقش میدن !

هنوزم داره قسط مهریه میده !

.

.

.

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !

.

.

.

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم

سراغ نداری ؟

اگه پیدا کردی بهم خبر بده

میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !

.

.

.

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟

خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک

یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

.

.

.

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !

(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

.

.

.

الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم

بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !

.

.

.

بهار امد و با خود گل اورد

تابستان امدو با خود گرما اورد

پاییز امد با خود مدرسه را اورد

زمستان امد و با خود برف را اورد

حالا این وسط تو چیکاره ای !؟

.

.

.

عضنفر با حیف نون نشسته بودن

غضنفر : دو دوتا ؟

حیف نون : شش تا

غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !

.

.

.

از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟

میگه : فست فود !

.

.

.

میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟

بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !

.

.

.

پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟

شاگرد: “پدر”

.

.

.

ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد

چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !

.

.

.

یکی از مزایای پسر بودن اینه که

هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت

هیچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

.

.

.

معلم به دانش آموزان میگه :

الف = ب

ب = ج

پس : الف = ج

دانش آموز میگه:

من شما را دوست دارم.

شما دخترتان را دوست دارید.

پس من دخترتان را دوست دارم !

.

.

.

“چک آب” چیست !؟

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده

و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش

دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !

.

.

.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده :

عزیزم.میای خونه مون؟

اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن

اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

.

.

.

It is nice to be important but its important to be nice

از جملات قصار دکتر ببعی !

.

.

.

You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!

.

.

.

اس ام اس های جدید ویژه سیزده بدر 91
چهارشنبه شانزدهم فروردین 1391 ساعت 15:45 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
فرا رسیدن اول آوریل، و روز ۱۳ بدر

روز دروغهای شاخدار را به صاحب اصلی این روز

یگانه معنا کننده ی واژه ی “دروغ” در جهان هستی و جانشین خلف پینوکیو

تبریک و تهنیت عرض می نماییم !

.

.

.

 

:: ادامه مطلب
نوروز 91 مبارک
یکشنبه بیست و هشتم اسفند 1390 ساعت 21:0 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )


sms تبریک سال 91 (2)
شنبه بیست و هفتم اسفند 1390 ساعت 22:52 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

گشت گرداگرد مهر تابناک، ایران زمین /  روز نو آمد و شد شادی برون زندر کمین

 ای تو یزدان، ای تو گرداننده ی مهر و سپر / برترینش کن برایم این زمان و این زمین

عید نوروز بر شما مبارک

.

.

.

اینا خط های دفترمه

 ———

————–

در این واپسین روز های سال ۹۰

یه جمله یادگاری برام بنویس . . .

.

.

.

مبارکتر شب و خرمترین روز /  به استقبالم آمد بخت پیروز

دهلزن گو دو نوبت زن بشارت / که دوشم قدر بود امروز نوروز  . . .

نوروز ۱۳۹۱ مبارک

.

.

.

پیامک عید ۱۳۹۱

بر سفره‌ی هفت سین نشستن نیکوست

هم سنبل و سیب و دود ِ کُندر خوشبوست

افسوس که هر سفره کنارش خالی ست

از پاره دلی گمشده یا همدم و دوست  . . .

عید شما مبارک

.

.

.

متن تبریک عید ۱۳۹۱

دو قدم مانده به خندیدن برگ

یک نفس مانده به ذوق گل سرخ

 چشم در چشم بهاری دیگر

تحفه ای یافت نکردم که کنم هدیه تان

 یک سبد عاطفه دارم

 همه ارزانی تان . . .

عید نوروز بر شما مبارک

.

.

.

شعر تبریک عید ۱۳۹۱

هر چند زمان بزم و نوش آمده است

بلبل به خروش و گل به جوش آمده است

با چند بهار ، لاله‌ی خفته به خاک

نوروز کبود و لاله پوش آمده است . . .

عید باستانی نوروز بر شما مبارک

.

.

.

طوفان گل و جوش بهار است ببینید / اکنون که جهان برسرکار است ببینید

 این آینه هایی که نظر خیره نمایند / در دست کدام آینه دار است ببینید . . .

.

.

.

خوش آمد بهار

گل از شاخه تابید خورشید وار

چو آغوش نوروزر پیروز بخت

گشوده رخ و بازوان درخت

گل افشانی ارغوان

نوید امید است در باغ

.

.

.

نوروز رسید  و ما همان در دیروز / در رزم  نه  بر دشمن شادی پیروز

این غُصّه مرا کشت که دور از میهن / هر سال سر آمد  و نیامد نوروز !

.

.

.

 چو صبح رایت خورشید آشکار کند /  ز مهر قبله افلاک زرنگار کند

 رسید موسم نوروز و گاه آن آمد /  که دل هوای گلستان و لاله‌زار کند . . .

.

.

.

نوروز نُماد جاودان نوشدن است / تجدید جوانی جهان کهن است

زینها همه خوبتر که هر نو شدنش / باز آور ِ نام پاک ایران من است . . .

.

.

.

 بر چهره ی گل نسیم نوروز خوش است

 بر طرف چمن روی دل افروز خوش است

 از دی که گذشت هر چه گویی خوش نیست

 خوش باش و مگو ز دی که امروزخوش است . . .

.

.

.

یکبار دگر نسیم  نوروز وزید / دل‌ها به هوای روز نو باز تپید

نوروز و بهار و بزم یاران خوش باد / در خاک وطن ، نه در دیار تبعید . . .

.

.

.

دلتنگ ز غربتیم و شادان باشیم

از آنکه درست عهد و پیمان باشیم

بادا که چو نوروز رسد دیگر بار

با سفره‌ی هفت سین در ایران باشیم . . .

.

.

.

 مژده ای دل که دگرباره بهار آمده است

 خوش خرامیده و با حسن و وقار آمده است

 به تو ای باد صبا می دهمت پیغامی

 این پیامی است که از دوست به یار آمده است

 شاد باشید در این عید و در این سال جدید

 آرزویی است که از دوست به یار آمده است . . .

.

.

.

ستاره بختتان بالا

سپیده صبحتان تابناک

سایه عمرتان بلند

ساز زندگیتان کوک

سرزمین دلتان سبز

 سال جدید مبارک

.

.

.

نوروز! خوش آمدی صفا آوردی / غمزخم فراق را دوا آوردی

همراه تو باز اشک ما نیز دمید / بویی مگر از میهن ما آوردی . . .

.

.

.

مژده ای دل که  دگرباره بهار آمده است / خوش  خرامیده  و با حسن  و  وقار آمده است

 به  تو ای  باد  صبا  می دهمت  پیغامی /  این پیامی است که از دوست به یار آمده است

شاد باشید در این عید و در این سال جدید /  آرزویی است  که از دوست  به یار آمده است


sms تبریک سال 91 (1)
شنبه بیست و هفتم اسفند 1390 ساعت 22:29 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم  دارم
سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم

.

----------------------

.

بهار امسال بی تو برایم از پاییز غم انگیز تر است
نوروز مبارک

.

----------------------

.

چه عجیب است رسم روزگار تویی که بهترین بهار را بریم
رقم زدی امسال با رفتنت بد ترین نوروز را تجربه میکنم
امید وارم شیرینی لحظه هایت به اندازه تلخی لحظها هایم زیاد باشد

.

----------------------

.

باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند
از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی . . .

.

----------------------

.

ستاره بختتان بالا
سپیده صبحتان تابناک
سایه عمرتان بلند
ساز زندگیتان کوک
سرزمین دلتان سبز
سال جدید مبارک

.

----------------------

.

دلت شاد و لبت خندان بماند
برایت عمرجاویدان بماند
خدارا میدهم سوگند برعشق
هرآن خواهی برایت آن بماند
بپایت ثروتی افزون بریزد
که چشم دشمنت حیران بماند
تنت سالم سرایت سبز باشد
برایت زندگی آسان بماند
تمام فصل سالت عید باشد
چراغ خانه ات تابان بماند

.

----------------------

.

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز،
امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

.

----------------------

.

e
… ei
… eid
. .. eide
. .. eidele ghafel
. .. didi sale 90 ham tamoom shod

 .

----------------------

.

ماه را می خواهم برای نور ، راه تاریکست ……
تورو می خواهم برای نظافت ، عید نزدیکست …..

.

----------------------

.

با آرزوی ۱۲ ماه شادی ، ۵۲ هفته خنده ، ۳۶۵ روز سلامت ی ، ۸۷۶۰ ساعت عشق ، ۵۲۵۶۰۰ دقیقه برکت ۳۱۵۳۰۰۰ ثانیه دوستی ، (ساله نو مبارک) ،

.

----------------------

.

نوروز باستانی نوید دهنده بهار زندگانی یادآور شکوه ایران و یگانه یادگار جمشید را به شما تبریک میگویم

امید که سال جدید برایمان کرداری نیک گفتاری نیک پنداری نیک به ارمغان آورد

.

----------------------

.

ای صبح فرح افزا نوروز مبارک باد
ای نکهت شادی زا نوروز مبارک باد
ای خوب و ای یکتا، نوروز مبارک باد
ای شوق و سرور ما نوروز مبارک باد

.

----------------------

.

فرخنده نوروز باستانی و شکوه زاد روز و پیامبری اشو زرتشت بر شما  خجسته باد

سال نو مبارک

.

----------------------

.

هیچ چیز تو را  ناراحت نکند

 اهریمن از تو دورباد

فقط شادی ها تو را احاطه کند

دوستانت عاشقت باشند

لطف خدا با تو باشد

 اینها آرزوهایم برای تو در  سال جدید است

نوروز مبارک

.

----------------------

.

شیشه عطر بهار، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا. همه جا آیت اوست

نوروزتان مبارک

.

----------------------

.

آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

.

----------------------

.

یادت باشه من اولین کسی هستم که عید رو از ??روز پیش بهت تبریک گفتم


sms چهار شنبه سوری
پنجشنبه بیست و پنجم اسفند 1390 ساعت 14:19 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )


آخرین سه شنبه سال خورشیدی را با بر افروختن آتش

و پریدن از روی آن به استقبال نوروز می رویم

سرخی تو از من ، زردی من از تو

جشن باستانی چهارشنبه سوری مبارک

.

.

.

پیشاپیش آغاز مانور جنگ جهانی سوم

و شبیه سازی انفجار های قاره ای

و آزمایش بمب های اتمی

بر تو مسئول ویژه برگزاری مراسم مبارک !

.

.

.

بیا در غروب آخرین سه شنبه سال برای گردگیری

افکارمان آتشی بیافروزیم کینه ها را بسوزانیم

زردی خاطرات بد را به آتشو سرخی عشق را از

آتش بگیریم آتش نفرت را در وجودمان خاموش کنیم

.

.

.

انگـــــــاری غلغله ی محشـره چارشنبه سوری

گوشم از بمب و ترقّـــــــه کره چارشنبه سوری

از اراذل خیابونـــــــــــا همگی محشــــــــر خـر

لات ولوت بازار و خــر تو خـــره چارشنبه سوری

گاهی دعوا میشه و اونچه میشــــــــه ردّ وبدل

فُحشای  فابریک و  خوار مادره چارشنبه سوری !

.

.

.

با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری

قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:

۱ سایز خشتک

۲ زاویه پرش

۳ استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

۴ دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

۶ توکل به خدا

آبروی شما آبروی ماست …. ستاد پیشگیری از حوادث غیر مترقبه !

.

.

.

چنین گفت زرتشت:

” که سوزانید بدی را درآتش ، تا ز آتش برون آید نیکی”

پس تو نیز چنین کن

۴شنبه سوریت مبارک

.

.

.

دستانت را به من بده تا با هم از رو آتش بپریمم!

آنان که سوختند ، همه تنها بودند!

چهارشنبه سوری مبارک

.

.

.

سلامتیه اونایی که براشون مثل آتیش چهارشنبه سوری بودیم

همه وجودمون تو آتیش عشقشون سوخت

تا اونا با شادی از رومون بپرن و رد بشن

.

.

.

سرخ میشوی، وقتی میشنوی: دوستت دارم

زرد میشوم، وقتی میشنوم:دوستش داری

چهارشنبه سوری راه انداختیم

سرخی تو از من، زردی من از تو

همیشه من میسوزم و همیشه تو میپری . . .

.

.

.

چهارشنبه سوری در پیش روی ماست

همه بدبختی ها در پشت

روزای خوش همه در پیش

چه غوغا میکنه آتیش !

چهار شنبه سوری مبارک


مطالب طنز (جدید)
جمعه نوزدهم اسفند 1390 ساعت 21:24 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
سلام من برا تون 3 مطلب جدید  آماده کردم که تو ادامه مطلب میتونین اونا رو بخونین

:: ادامه مطلب
لبخند ژکند
سه شنبه شانزدهم اسفند 1390 ساعت 20:17 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
Kambiz Derambakhsh-Iran/Dec.,08,2011


جک اسفند (9)
سه شنبه نهم اسفند 1390 ساعت 22:11 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

.

.

.

اس ام اس خنده دار

متن نوشته شده بر روی تی شرت شوهر

تمام دختران شیطان هستند ، اما همسرم یک ملکه است

*

*

از آنها  !!!

.

.

.

پیامک خنده دار

دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش !

(شکسپیر)

همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش !

(زن شکسپیر)

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که

نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

.

.

.



:: ادامه مطلب
sms تبریک سال 91
یکشنبه هفتم اسفند 1390 ساعت 15:2 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

نوروز این رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم
قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند . . .

نوروز ۱۳۹۱ بر شما مبارک

.

.

.

باعث افتخار است که عرض شادباش و تبریک اینجانب

زودتر از نسیم روح بخش نوروز خدمتتان شرفیاب شود . .
.

پیشاپیش عیدتان مبارک

.

.

چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی

یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی
!

فرشته دوست داشتنی بهارمبارک !

.

.

.

زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند

نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده
باد . . .

نوروز ۱۳۹۱ بر شما مبارک

.

.



:: ادامه مطلب
جک اسفند (8)
یکشنبه هفتم اسفند 1390 ساعت 13:22 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
كمترين ميزان آمار طلاق متعلق به حلزون هاست چون نه مشكل خانه دارند نه 

ماشين

اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 2 تا نتيجه گرفت: 1.ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست



:: ادامه مطلب
جک اسفند (7)
شنبه ششم اسفند 1390 ساعت 16:21 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )




يه حیف نان ميره تهران ميبينه همه استين کوتاه پشيدن ميگه پس اينا چجوری دماغشونو پاک مي کنن

حیف نان ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز

جمیله با ادیسون ازدواج می کنه بچشون می شه رقص نور

حیف نان ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ ميگه اره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه

حیف نان و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نان میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟

اين شعر كانديد شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد مي شي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي وتو به من ميگي رنگين پوست

قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پول‌هايش را برداشتي؟» متهم: «يعني مي‌فرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند حیف نان داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب ‏می بره که پدره داد می زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!

اندی اعلام کرد خوشگلایی که نمی خوان برقصن می تونن دنبال گیتار آقای شماعی زاده بگردن!

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست، مهم جوانمردانه بازي کردن است. ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال

درسته که ايران به مکزيک و پرتغال باخت و همه شاکي هستيم، ولي اين دليل نميشه که يادمون بره: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

بسيجيه مي خواسته به دختره متلک بگه. مي گه خوشگل نمازتو خوندي؟

پليس به حیف نان: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! حیف نان: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!

حیف نان مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه مي کرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم

دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني. پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم. دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني…

حیف نان با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه: تو از ماشين پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه: ونک حیف نان ميگه شرمنده!

آقاهه سخنراني مي کرده، مي گفته ما اسراييل رو مي گيريم، اروپا رو مي گيريم، آمريکا رو هم مي گيريم. يه نفر بلند مي شه مي گه: اگه يه کم ديشتو بخوابوني Arab Sat رو هم مي گيري.

از حیف نان مي پرسن صورتي چه رنگيه؟ مي گه قرمز يواش.

مادر: «باز هم كه پاي چشمت كبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت مي‌خواهي دعوا كني، تا بيست بشمار!» پسر: «چرا، ولي مادر كسي كه با او دعوام شد، بهش گفته بود تا ده بشمار!»




جک اسفند (6)
جمعه پنجم اسفند 1390 ساعت 22:44 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )


وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگم آ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!

اصفهانيه موز ميخوره پوستشو ميزاره لاي دفتر خاطراتش.

حیف نان ماشینش پنچر میشه شروع میکنه از اگزوز ماشین فوت کردن دوستش میاد بهش میگه همین کاره رو میکنین بهتون میگن خر دیگه مگه نمی بینی شیشه ماشین پایینه؟

حیف نان و دوستش ميرن اكس پارتي حیف نان هلكوپتري مي ره، دوستش با آرپي جي7 مي زنتش !!!

حیف نان پليس مخفي ميشه تا سه سال گم ميشه ونميتونن پيداش كنن

به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری؟ میگه: عسل بانون. عسل بی نون. عسل کیک.

به حیف نان ميگن براي خمير دندون پونه آگهي بساز ميگه خمير دندون پونه چشمها رو نمي سوزونه.

حیف نان با احساساتش بازي ميكنه دو هيچ ميبازه.

يه مرده تو رستوران غذاشو ميذاره رو ميز و ميره دستشويي براي اينکه کسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت ميذاره کنارش که کسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي کنه قهرمان بوکس... بعد مياد ميبينه غذاش نيست و جاش يه يادداشت که نوشته من غذات و بردم... قهرمان دو !!!

حیف نان صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن ! کرکره رو میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم ...

اصفهانیه داشته می مرده. بچه هاشو صدا می کنه. اول می گه محمد کجایی؟ محمد می گه همین جام پدر، بعد می گه حمید کجایی؟ حمید می گه اینجا بالای سرتونم بابا، می گه فاطی تو کجایی؟ فاطی می گه همینجا کنارت هستم بابا. باباهه می گه: همه که اینجان! پس چرا چراغای اون طرف روشنه؟


دعای یک کامپیوتر (طنز)
پنجشنبه چهارم اسفند 1390 ساعت 11:5 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )


جک اسفند (5)
چهارشنبه سوم اسفند 1390 ساعت 12:50 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده حیف نون دارد، خطر پرتاب سنگ!

سه نفر رفته بودن اصفهان به قصد این که اصفهانی ها رو دست بیاندازند.
یه هفته سعی کردن ولی نتونستند. روز آخر وقتی داشتند بر می گشتن، کنار یه توالت عمومی که چند تا اصفهانی هم نزدیکش ایستاده بودن توقف کردند.
یکیشون گفت: ما یه بدهی هم به این اصفهانی ها داریم، بدیم و بریم...
رفت توی توالت و... اومد بیرون و همین طور که داشت لباسش رو مرتب می کرد گفت: ما بدهی مون رو دادیم.
یکی از اصفهانی ها اومد جلو گفت ببخشید، شما بابت این بدهیتون، چکی، سفته ای، کاغذی، امضایی، مدرکی چیزی پیش اصفهانی ها داشتید؟
مرد گفت: نه.
اصفهانیه گفت: پس می تونستید بخورید و ندید!

اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"

آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.

یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه!
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!

حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

حیف نون خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن حیف نون می گه: اصلا فكر نمی كردم خر من این همه فامیل داشته باشه!

صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!

اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!

علت سقوط هواپیمای ارومیه معلوم شد...
خلبان ترکی بلد نبوده، برج مراقبت می گفته: بیابان ده! (یعنی بیابان است)...
ولی خلبان فکر کرده برج می گه: بیا... بانده

هواپیمایی با 140 مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدایی از بلندگو گفت: من کاپیتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپیما آتش گرفته و شما می تونید از پنجره ببینید، ولی نگران نباشید... و متاسفانه همین الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند دیدند بال سمت چپ هم داره می سوزه.
مدتی بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپیما هم آتش گرفته، شما نمی تونید ببینید ولی ما داریم تلاشمون رو می کنیم. اگر شما به زیر پاتون نگاه کنید حفره هایی رو می بینید...
همه نگاه کردند دیدند کف هواپیما سوراخ سوراخ شده.
خلبان ادامه داد: و از داخل این حفره ها قایق نجاتی رو داخل اقیانوس می تونید ببینید. من از داخل این قایق دارم با شما صحبت می کنم!

حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!

با تشکر از فرستندگان: 0936xxxx516 و 09355449428 و 0935xxxx747 و 0914xxxx070



جک اسفند (4)
چهارشنبه سوم اسفند 1390 ساعت 12:48 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
فرستنده: یوسف
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!

مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!

حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
فرستنده: 0938xxxx043
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
فرستنده: 0936xxxx511
حیف نون یتیم خونه افتتاح می کنه، 
روز اول، جلسه اولیا و مربیان می ذاره!
فرستنده: 0914xxxx569
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

آبادانیه یه پنجاه تومانی تقلبی چاپ می كنه، لو میره، می گیرندش...
آبادانیه می گه از کجا فهمیدین کار منه؟
می گن: آخه کنار در دانشگاه تهران سمبوسه فروشی کجا بوده؟!

حیف نون باباش می میره. بهش می گن مراسم نمی گیری؟ می گه: نه، به جاش می ریم مشهد!
فرستنده: 09355449428
حیف نون می ره خارج، یه موتور می دزده.
صاحبش داد می زنه !No !No
حیف نون می گه: نو یا کهنه، من بردمش!
فرستنده جوک: 0935xxxx646
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
فرستنده: 0916xxxx132
به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!

یه روز حیف نون با نیسانش می ره تو یه مغازه! وقتی افسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو می کشه یه گوشه و بهش می گه: 25000تومن می دم، توی کروکی بنویس مقصر مغازه بوده!
فرستنده: میلاد
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
فرستنده جوک: 0919xxxx936
طرح سوال امتحان حیف نون:
پیامبران الولغزم(!) را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید!
فرستنده: 09355449428



جک اسفند (3)
سه شنبه دوم اسفند 1390 ساعت 23:1 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

یه روز یه قورباغه از یه گربه می پرسه: قورقورقوربانت بشم کلاس چندمی؟
گربه جواب می ده: پیش پیش پیش دانشگاهی.

آیا می‎‏دانید که دلفین‏ها آن قدر باهوشند که در طی چند هفته می‏توانند انسان‏ها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند و برای آن‏ها ماهی پرت کنند؟

دوست دختر حیف نون بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، حیف نون بعد از کمی فکر می گه: "داداشت پشت سرته!"

حیف نون از کلاس راهنمایی رانندگی میاد، بهش می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره...
فرستنده: 0936xxxx716

یک روز مردی با عجله پیش دکتر می رود و می گوید: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس زنم درد گرفته است. دکتر می گوید: من که یک هفته پیش آپاندیس زنتان را عمل کردم، مگر می شود یک زن دو تا آپاندیس داشته باشد؟ آن شخص می گوید: نه، ولی یک مرد که می تواند دو تا زن داشته باشد!
فرستنده: سعید

حیف نون می ره سربازی. این قدر به زنش نامه می ده که زنش عاشق پستچی می شه!
فرستنده: امیر

یه خانمی لکنت زبون داشته، می ره مغازه پلاستیک فروشی می گه آقا ببخشید دددددددددددبه دارید؟
فروشنده می گه داشتیم، ولی همشو سوراخ کردی!
فرستنده: نسرین

در راستای گران شدن قبض آب و برق:
حیف نون به بچه هاش می گه وقتی رفتم پرینت آب رو گرفتم می فهمم کدومتون بیشتر رفته دستشویی!

این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده:
این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن؟

حیف نون داشته از خیابون رد می شده یک دفعه ماشین می زنه بهش تیکه پارش می کنه…
این قرار بود جوک باشه، اما چه کنیم حادثه هیچ وقت خبر نمی کنه!

زن و مرد جوانی به مناسبت اتمام ساخت خانه جدیدشان دوستانشان را دعوت کرده بودند. بعد از این که تمام خانه را به دوستانشان نشان دادند یکی از دوستانشان پرسید: خانه خیلی قشنگیست مبارکتان باشد ولی چرا تمام اتاقها را گرد درست کرده‌اید؟
مرد جوان جواب داد: راستش را بخواهید قبل از این که خانه‌مان را بسازیم مادر زنم به من گفت: مادر جان تو را به خدا، فکر یک گوشه از خانه را برای من هم بکنید.

حیف نون هنگام وضو گرفتن باد صدادار می ده، به دوستش می گه وضوم باطل شد؟ دوستش می گه با این صدایی که تو دادی، فکر کنم وضوی من هم باطل شد!
فرستنده: سحر

می دونی چینی ها اسم بچه هاشون رو چه جوری انتخاب می کنن؟ از بلندی یه ظرف می اندازن پایین صدای همونو می ذارن اسم بچه شون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
فرستنده: 09355449428

آقای دست و دل باز تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون می زد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد. افسره رفت بهش گفت: بدبخت! آنقدر حرص ماشینت رو زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده!
آقاهه یه نگاه کرد به دستش گفت: یا حضرت عباس، ساعتم!

حیف نون و دوستاش بانک می زنن، به جای گاو صندوق، آب سرد کن رو می برن!
فرستنده جوک: امین

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره.
زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

حیف نون با نامزدش قرار داشت، تو راه اسهال می گیره و شلوارش را خراب می کنه... بعد برای از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس می زنه به خودش... در حین ملاقات از دختره می پرسه از عطری که زدم خوشت میاد؟ دختره می گه بوی عجیبی داره، انگار یه نفر زیر درخت یاس ری...ه!

آقای دست و دل باز خیلی اوقاتش تلخ بود. دوستش ازش علت اوقات تلخیش رو پرسید. جواب داد: آخه دندانه شونه سرم شكست. دوستش گفت: خوب از دندانه های دیگر شونه ات استفاده كن. آقاهه می گه: آخه این آخرین دندانه شونه ام بود!

سوال امتحانی در شهر حیف نون اینا: احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید.

حیف نون با لباس تو رودخونه شنا می کرده، ازش می پرسن چه کار می کنی؟
می گه: لباسامو می شورم...
بهش می گن: ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟
می گه: داریم، ولی وقتی می رم اون تو سرم گیج می ره!


چند نوشته کوتاه جالب:

دختر خاله ام معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:
"آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟"
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود "بله".
پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.

به دختر عموم می گم تو مهد چی یاد گرفتین؟ می گه حدیث! می گم یکی شو بگو ببینم. می گه: النکاح سنتی!

می ری زن بگیری می گن خونه داری؟ می ری مسکن مهر ثبت‌نام کنی می گن زن داری؟

ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد، كم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع كنه!

پسره اومده رو صندلی اتوبوس قسمت مردونه شماره موبایلشو می‌نویسه...

طرف رفته خواستگاری، بهش گفتن آدرس پروفايل فيسبوكت رو بده بيايیم تحقيق!

رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟ می گه ایتالیاییه. می گم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! می گم پس این الله وسطش چیه؟ می گه برای ایران زدن دیگه!

بالای خودپرداز اخطاريه چسبوندن: به علت كلاهبرداری‌های انجام شده از افراد بي سواد، از اين افراد تقاضا مي شود كارت خود را به ديگران جهت برداشت يارانه‌ها واگذار نكنند! 



جک اسفند (2)
سه شنبه دوم اسفند 1390 ساعت 22:56 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

در عروسی حیف نون به علت شدید بودن برف شادی، 5 نفر در سقوط بهمن جان باختند!

حیف نون زنگ می زنه به دوستش، یواش می گه: من الان تو جلسه ام، بعدا باهات تماس می گیرم!

تابلوی مغازه حیف نون: مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی!

حیف نون می ره مکه با خودش آر پی جی می بره. علتش رو می پرسند، می گه: می خوام بزنم یک باره شیطون رو داغون کنم. با این سنگریزه ها از رو نمی ره!

حیف نون می ره داروخانه می پرسه: شما "اسید استیل سالیسیلیک" دارید؟
فروشنده می گه: منظورتون آسپرینه؟
جواب می ده: آره خودشه، اسمش همش یادم می ره.

متصدی بانک: خانم بریزم به حساب جاری تون؟ 
زن: نه! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم!

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟ منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید؟

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانمها
زمان نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1 سال بعد از ازدواج: عزیزم بیشتر مواظب باش.
3 سال بعد: مگه کوری جلو پاتو نگاه کن.
5 سال بعد: آخی، دلم خنک شد!

حیف نون با دوستش داشتن می رفتن، که یک گله گوسفند از جلوشون رد می شه. دوست حیف نون ازش می پرسه اگه گفتی چند تا گوسفند بودن؟ حیف نون سریع می گه 478 تا. رفیقش با تعجب می پرسه چه طور تونستی این قدر سریع بشماری؟ حیف نون می گه: خیلی راحت، پاهاشون رو شمردم، تقسیم بر 4 کردم!

پدری پسرش رو نصیحت می کرد که: پسر جون! برو زن بگیر، شب خسته ای از سر کار میای، لازمه یکی تو خونه باشه بر...نه تو حالت!

سوال امتحانی حیف نون: احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید!

مناجات حیف نون: خدایا! گناهانم را نادیده بگیر، همان گونه که دعاهایم را نشنیده می گیری!

یه نفر تو بیابون داشته ماهی می گرفته، بهش می گن از تو خرتر هم هست؟ می گه آره، حیف نون وایساده از من ماهی بخره!

مردم دنیا زمان رو 3 حالت می بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت: زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاہ!

به حیف نون می گن: تو منی، من توام. حالا تو کدومی؟
می گه خدا بکشدت، گمم کردی!

چند دلیل عمده کشته شدن سربازان شهر حیف نون اینا در جنگ:
1- پرتاب اشتباه ضامن به جای نارنجک.
2- سوراخ کردن ماسک هوا برای ورود هوا.
3- گرفتن پروانه در میدان مین!
4- نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله. 

یه آبادانی و یک لر می رن شبونه یک دیوار رو خراب کنن.
آبادانیه می گه: تو چراغ رو بگیر من پتک می زنم.
آبادانیه یک پتک که می زده یه آجر می افتاده... 
لره می گه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم. 
آبادانیه چراغ رو می گیره و لره با یک ضربه تمام دیوار رو می ریزه پایین!
آبادانیه می گه: ولک حال کردی؟ این طوری چراغ می گیرنا!

می دونی کوکو سبزی به انگلیسی چی می شه؟
where is where is Vegetable

معلم: 10 تا سیب داریم، من 9 تاشو می خورم، چند تا سیب می مونه؟ 
شاگرد: همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب نخورده!


جک اسفند (1)
سه شنبه دوم اسفند 1390 ساعت 22:53 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!

اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم؟

زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!
فرستنده: 09355449428

روش های رفتن به خارج
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1- خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2- خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3- خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس می ده

اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن "مسواک" ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.

اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

داشتیم با مامانم تو پاساژ راه می رفتیم، یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ می خوردم زمین! می گم چرا این جوری می کنی؟ می گه قوز نکن!

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!

فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!

حیف نون 4 تا زن داشته، می ره آفریقا، برگشتنى با خودش یه زن سیاه پوست میاره. ازش می پرسند این دیگه کیه؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه ایام محرم آوردم!
فرستنده: 09364281005

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش.
فرستنده: 0935xxxx330

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
فرستنده: 09355449428

آقای دست و دلباز تصادف می کنه، وسط خیابون داد می زنه آخ ماشیینم! آخ ماشینم! پلیسه می گه بدبخت این قدر حرص ماشینو نخور، دست چپت قطع شده! آقای دست و دلباز دستشو نگاه می کنه، می گه: یا حضرت عباس! ساعتم کو؟
فرستنده: 0919xxxx545

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان. با یه بسته تاید براش پس می فرستن!
فرستنده: 0912xxxx059

ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!
...
...
واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!‎‎
فرستنده: 0913xxxx586



اس ام اس جوک خنده دار اسفند ماه
شنبه بیست و نهم بهمن 1390 ساعت 18:44 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

.

.

.

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

تورو الان رسوندم !

.

.

.

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !


.

.

.

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

.

.

.

سعی کن با سرعت زیاد بگی

“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”

بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

.

.

.

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

همون بیاین خودش کلیه !

.

.

.

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”

بهش دروغ بگین !

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

.

.

.

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

.

.

.

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

.

.

.

عشق احساس شگفت انگیزیست

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

.

.

.

دوست عزیز

کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!

جهت اطلاع عرض کردم !

.

.

.

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

.

.

.

با این گرونی گوشت ،

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

.

.

.

خطای دید یعنی اینکه:

طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!

.

.

.

میدونید جمله ی

“اوکی … بازم دست درد نکنه”

به چه معنیه ؟

همون مودبانه ی

“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

.

.

.

کاف حرف جالبیه

وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه !

.

.

.

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

جوک و اس ام اس خنده دار جدید بهمن90
پنجشنبه سیزدهم بهمن 1390 ساعت 6:53 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
“همونجاهاست” چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی ! راز چیست ؟ چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن ! 


 نصیحت حیف نون: تا زنده‌ای، زندگی کن هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر! ۷ ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ بگو “ﭼﺴﺐ , ﭼﯿﭙﺲ , ﺳﺲ؟” حالا سوتی هایی که دادی رو بفرست حال کنیم ! 


پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !


:: ادامه مطلب
مجموعه ی خنده بازار
سه شنبه بیست و هفتم دی 1390 ساعت 10:50 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
سلام من براتون چند قسمت از مجموعه ی خنده بازار رو آماده کردم که

از اینجا میتونین وارد صفه ی دانلود بشین


شعر طنز کتاب
شنبه هفدهم دی 1390 ساعت 13:16 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
من یار مهربانم، اما كمی گرانم
چون جنس باد كرده در دست ناشرانم

دركل به قول ایشان كم سود و پر زیانم
من گرچه اهل ایران این ملك شاعرانم

زیر هزار نسخه باشد شمارگانم
مانند حال زائو در وقت زایمانم

یا لنگ فیلم و زینكم یا گیر این و آنم
گیرم اگر مجوز من یار پند دانم

یك روز رفتم ارشاد با این قد كمانم
گفتم بده مجوز ای راحت روانم

گفتا تو را برادر یك سال می دوانم
در تو عقایدم را با زور می چپانم

از حرفهای او سوخت تا مغز استخوانم
من یك كتاب خوبم عشق است ترجمانم

نه عامل خلافم نی در پی مكانم!
محبوب اهل فكرم منفور طالبانم

فعال در مسیر آزادی بیانم
خواننده گر كوزت شد من ژان وال ژآنم!

من وارث پاپیروس از مصر باستانم
هم خبره در سیاست هم اقتصاد دانم

بسیار حرف دارم با آنكه بی زبانم
شاگرد فابریكِ جبار باغچه بانم

درد دلم شنیدی؟ حالا بخر بخوانم
از بسكه شعر گفتم كف كرد این دهانم


لیلی و مجنون
شنبه هفدهم دی 1390 ساعت 13:3 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

گله میکرد ز مجنون لیلی
که شده رابطه مان ایمیلی

حیف از آن رابطه ی انسانی
که چنین شد که خودت میدانی

عشق وقتی بشود داتکامی
حاصلش نیست بجز ناکامی

نازنین خورده مگر گرگ ترا
برده یا دات نت و دات ارگ ترا

بهرت ایمیل زدم پیشترک
جای سابجکت نوشتم به درک

به درک گر دل من غمگین است
به درک گر غم من سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک
قطع آنهم به جهنم به درک

آنقدر دلخور از این ایمیلم
که به این رابطه هم بی میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن
همه را جای OK کنسل کن

OFF کن کامپیوتر را جانم
یار من باش و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست
روی کاغذ بنویسش با دست

نامه یک حالت دیگر دارد
خط تو لطف مکرر دارد

خسته از font و ز format شده ام
دلخور از گِردِلی @ (ات) شده ام …

کرد ریپلای به لیلی، مجنون
که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد
هرچه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد
هی مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتی تو عزیزم لیلی
دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه ای پست نمودم بهرت
به امیدی که سرآید قهرت

-------------------------------------------

با اين كه ليلي رفت، مجنون هم رفت و كسي مثل اونا رو زمين باقي نموند و الان هم وجود نداره اما من اين شعر ليلي و مجنون رو گذاشتم(شاعرش رو نميدونم كيه!!!)

حتما تن نظامي تو قبرش ميلرزه با ديدن اين شعر. اما همه خسته شدن از بس شعر نظامي رو خوندن.يكم هم خنده لازمه تو اين زمونه با اين افسردگي مردم

اما اين ليلي هم عجب گيري ميده ها!!!بيچاره مجنون چقدر زن ذليله

نظر يادتون نره هاااااااا. حتما گزينه "نظر بدهيد" رو اين پايين ميبينيد.چشماتون مطمئنا سالمه


جک جدید (4)
شنبه هفدهم دی 1390 ساعت 12:55 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )

                                                        



جوک و اس ام اس جدید

به سراغ من اگر می آیید با پتک و تبر و مته برقی بیایید !

مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !

.

.

.

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

.

.

.

جوک سرکاری

یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

بابا میوه میوه است دیگه !

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

.

.

.

اس ام اس خنده دار

جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !

۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر

یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !

.

.

.

جدیدترین جوک ها

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل می‌کنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

.

.

.

پیامک خنده دار

دیگه تنها جایی‌ که میبینی‌ یکی‌ ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره

کتاب ریاضیه  !

.

.

.

(میازار موری که دانه کش است…)

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

.

.

.

اس ام اس خنده دار و سرکاری جدید

اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …

(عاشقانه های اینترنت) !

.

.

.

روش های رفتن به خارج !

۱_ با ماشین

۲_ با اتوبوس

۴_ با هواپیما

۵_ با قاچاق

۶- با فتوشاپ !

.

.

.

اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !

.

.

.

از دکتره میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟

میگه: ازدواج نکنید!

میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟

میگه: خب کاری نکنید که به گ*ه خوردن بیفتید !

.

.

.

دیکتاتور کیست !؟

بچه ای است  ۲ ساله

که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

.

.

.

لطفا مسیج را با ریتم آهنگی بخون تا بقیه دست بزنن:

 واویلا لیلی / مسیج اومد خیلی !

.

.

.

دستت که بلرزد اشتباه مینویسی

پایت که بلرزد اشتباه میروی

دلت که بلرزد می*رینی !

.

.

.

فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

.

.

.

به سلامتی سندباد

که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !

.

.

.

همین الان یه اس ام اس خالی با ایرانسل بفرست به ۸۱۱۱۲ …

می ترکی از خنده !

خودم هم امتحان کردم ، منفجر شدم

منم دعا کن به خاطره این کارم

(دوستان توجه کنند ، با اینکار مبلغ ۵۰۰ تومان از حساب شما کسر

و به حساب حمایت از کودکان سرطانی اضافه خواهد شد

باشد که توفیق اجباری ثواب ، شامل حال خیلی ها گردد !)

.

.

.

هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…

 هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

.

.

.

 لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

.

.

.

.

در روایات آمده

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن

میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!

.

.

.

آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

۱)کثیف

۲) کثیف اما قابل پوشیدن !

.

.

.

کلافه شدن یعنی:

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !


آریا مسنجر
جمعه شانزدهم دی 1390 ساعت 12:33 | | نوشته ‌شده به دست محمد محمدیان | ( )
                          

 

آریا

 

چت رومی با محیطی دل نشین- آرام - زیبا  

با امکانات فراوان: شکلک های جدید - کارایی راحت - متن های اماده شده و......

 

به روز شدن این چت روم بدون نیاز به دانلود نسخه ی جدید باعث شده است که این چت روم

با همه ی چت روم ها فرق داشته باشد

 

             از تمامی دوستان دعوت به عمل می اید                              

 

 

حجم : ۱.۵ مگا بایت

 

 طراحی شده توسط : جابر